短文学

050212文学网

太把爱情当回事,是在看低自己

时间: 2019-11-05   作者: 小陈   浏览量:
太把爱情当回事,是在看低自己

       那些爱得太多的人们

 
  我的来访者田甜一直情路不顺。
 
  她从十六七岁开始谈恋爱,谈到30多岁依然没有修成正果。
 
  最近她又因为一次失恋,受挫严重,竟达到了抑郁的地步。
 
  “李老师,你说为什么别人的感情都那么顺利,只有我这么坎坷?”
 
  在咨询室中见到田甜,发现她是个文艺青年。她写了整整7大本爱情语录,从杜拉斯到安妮宝贝,从三毛到李碧华,从西厢记到牡丹亭。
 
  她是个典型的爱情主义者:
 
  相信感觉,每次感觉来了,总是会爱得轰轰烈烈,什么都可以不管不顾。
 
  喜怒哀乐都被恋情牵扯着,恋人说一句情话可以开心一天,一句烦躁的话就让她落泪失眠;
 
  恨不得24小时都黏着对方,一旦联系不到,微信电话轮流轰炸。
 
  但是往往爱不了几个月,就会发现自己“爱”不下去了。
 
  为了讨对方欢心,田甜在网上学了很多种烘焙花样。对方一开始觉得新鲜,但后来招架不住顿顿甜食,看到糕点就发憷。俩人都觉得很委屈,闹了好几次不愉快。
 
  对方出差频繁,工作很忙,两个人见面的频次不定。患得患失的田甜恨不得住进对方的手机,监控一切讯息。
 
  诸如此类的事情很多。
 
  田甜把感情当做生活的必需品,付出百分百努力的同时,“理所当然”地要求对方提供无条件、无间断的“爱”。
 
  可在这样的模式下,她却发现对方并不重视这段感情,不想把所有时间精力都耗在这上面。
 
  最后她一阵纠缠之后,每一任男友都义无反顾地离开了。
 
  十几年过去,她身边的朋友都有稳定的亲密关系,结婚生子,而田甜却像坠入了某个怪圈,深陷恋爱失败的泥潭,无法拔腿上岸。
 
  在随后的咨询中,我了解到田甜小时候父母由于工作忙,没多少时间陪伴她。
 
  于是她沉迷爱情小说,从那时起内心就种植下了一个很大的梦想:找到那个命中注定的他,拥有一份美好的爱情。
 
  似乎只要这样,未来的生活就会幸福和甜蜜起来。
 
  但事实上证明,越是需要爱情的人,越是会在追爱的路上,一次又一次地栽跟头。
 
  一心追求爱情的人,到底在追求什么?
 
  在心理咨询的过程中,发现像田甜这种情况的并不少见。她们信奉爱情至上,完美的人生有准确单一的模板:
 
  爱情美满,婚姻幸福。
 
  这本是我们幸福的一部分,但一旦把它当做人生的终极追求,就会是一场场悲剧。
 
  悲剧的源头,大多来自以下2个方面:
 
  1浪漫情结
 
  田甜让我想起福楼拜代表作《包法利夫人》中的爱玛。
 
  爱玛是一个农夫的女儿,在修道院里接受过大家闺秀式的教育,学刺绣,弹钢琴,同时也阅读了大量浪漫主义小说。
 
  在见了包法利之后,她深信自己遇到了不可思议的爱情,便嫁给了他,在半夜举行了火炬婚礼(充分体现了她的浪漫情怀)。
 
  而回到婚后的平淡生活中,她却越来越感到压抑和不满。
 
  她发现,包法利其实就是个普通人。他衣着寻常,谈吐呆板,见解庸俗,激不起情绪、笑容或者梦想。
 
  于是尽管包法利努力工作、照顾家庭,爱玛还是义无反顾地逃离这种烦躁的平静生活,先后找了2个情人。
 
  并且为了营造小说中那种浪漫贵族男女的情爱生活,花了许许多多的钱,欠债越来越多。
 
  最终,债务紧逼,情人无情回避,丈夫无能为力,绝望的她吞食了砒霜,死在了在丈夫跟前。
 
  这个不断追求爱情的女人,最终死在了浪漫执念的破灭之中。
 
  现实中,也有许许多多的人,没有真正经历死亡,却在一段段感情的破裂中,对爱情和婚姻死了心,最后想着随便找个人结婚算了,反正爱情不会降临在自己身上。
 
  究其根本,这与长久以来充斥市场、美化爱情的文艺作品,有很大的关系。
 
  它们潜移默化地给人们传递一种偏差的婚恋观:
 
  拥有爱情,就等同于获得幸福。
 
  同时,也给人埋下了两大危机:
 
  对爱情不切实际的追求,把事业、自我、友情等抛之脑后,以至于最后没了爱情,也没了自我;
 
  对爱情有着过高的期待,以至于把两人都困在以爱之名的牢笼里,掏空自己也榨干对方。
 
  2拯救情结
 
  在多年的咨询中我也有一个新发现。
 
  一般容易沉浸在浪漫主义的人,从小都会比较缺乏父母的关爱,甚至在情感上受到忽视和虐待。
 
  背后也许只是因为父母忙于生计无暇顾及,或者没有足够的经历和知识,去给她们爱。
 
  于是她们会打小觉得自己没有价值,不值得被爱,以至于用尽一生去寻求认可,寻找缺失的父母之爱。
 
  用心理学家苏珊·福沃德在《执迷》里的话说,她们寻找恋人像找一位“象征性的父母”。
 
  其中有两种表现:
 
  ◆一种表现是:把自己放在“待拯救”的位置。
 
  如同电影《大话西游》里的台词:我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我。
 
  只要这个人来了,一切都豁然开朗。
 
  再也无需面对现实中的一地鸡毛,再也不用承担责任和痛苦了。
 
  爱情初期的那种兴奋,的确让他们短暂忘掉了童年的创伤和痛苦。
 
  但期待着一个“盖世英雄”的到来,是把自身放在何处?
 
  ——放在一个非常弱小、无助无力的位置,渴望被拯救的位置。
 
  而一旦把对方投射为盖世英雄,自然也不关注他的需求,一旦发现对方不是想象的那样,就有幻灭的感觉。
 
  ◆另一种表现是:把自己放在“拯救者”的位置。
 
  由于在童年时,父母没有去满足他们的情感需求,甚至连自己都顾不上,导致她们长期缺爱,颠倒角色来照顾父母,获得关注。
 
  于是长大后,还在继续用小时候的方式去照顾恋人,执迷其中,希望最终能够通过“解救”对方,获得在幼年时没有得到的认可。
 
  可是,这些拯救往往是出于自己的想法,而不是对方的需求,这也无形中成了对方无法拒绝的好意和负担。同时,自己也会付出得非常费劲。
 
  拯救情结和被拯救情结,常常是并行的。
 
  本质上,就是沉迷在自己的幻想里,忽视另一半。
 
  一边按照自己的意图强行拯救对方,另一边期望对方如自己般拯救自己,关系会在付出和索取的错位中,越来越失衡,最终走向破裂。
 
  美国著名心理咨询师,婚姻咨询师罗宾·诺伍德把以上情况称为“爱得太多的女人”:以为追求到所谓的爱情就会幸福。
 
  但这只是天真的幻想,是遭了浪漫主义文化的荼毒。
 
  深陷这种荼毒的女性,如何做才行?
 
  1浪漫爱情只是人生的锦上添花
 
  我有个朋友阿雅,也是个“爱得太多的女人”。
 
  爱情甜蜜时,像全世界都把她捧在了掌心;
 
  失恋后,就像是被全世界抛弃。
 
  她最近一次失恋,我和其他朋友们怕她一个人过不去,便接二连三邀约,久违的闺蜜下午茶和深夜聊天会,她说“感觉日子没那么难熬了”。
 
  回了趟老家,她把自己一个人锁在房间里悄悄哭。
 
  妈妈每次都小心翼翼地敲门,叫她吃饭,桌子上的菜都是她喜欢的。连平日里脾气暴躁的爸爸,也开始笨拙地关心她——她被治愈了不少。
 
  回来后,她仔细地做了一次大扫除,看见房间里积灰的画板和颜料。
 
  以前每个星期她都要去上一次绘画课,那时还心心念念地想做插画师。可后来,她周末都和男朋友腻歪在一起,慢慢地就把绘画这事给搁置了。
 
  阿雅说以前整个人围绕着对方转,突然有一天,对方不愿再当轴心,一离开,她就像被抽掉了骨头,坍塌下去……
 
  一直以来,她就这么大胆激进,把快乐的鸡蛋放在同一个篮子里,以至于忽略了太多太多美好。
 
  这一次她才发现,每一次她在爱情里跌得很痛的时候,都是朋友和家人将她稳稳接住,度过难关。
 
  阿雅决定不再做为了取悦对方,维系关系,放弃自己的兴趣、友谊、事业甚至是尊严的傻事。
 
  追求爱情本身并没有错,错的是给了爱情过高的权重。
 
  2从拯救情结到情感人格独立
 
  阿雅重塑了对爱情的认知,也逐渐褪掉对爱情的执迷。
 
  但对于童年缺失情感关注的人来说,要解开心结,还需直面“缺爱与拯救”这个坎。
 
  心理学家苏珊·福沃德:
 
  没有恋人可以弥补童年时被拒绝被忽略的伤痛。
 
  我在咨询过很多案例后发现:
 
  爱是门一直缺失的功课。
 
  很多人不懂爱、不会爱、追求不切实际的爱。
 
  比如有些人,事业很优秀,但是一谈恋爱就崩。
 
  因为很多人内在都运转着这么一个逻辑:我只要优秀,就会获得被爱。
 
  在他们的观念里:
 
  爱意味着被爱;
 
  被爱的资格就是我很优秀,比如我颜值几分,有几套房子,一年挣多少万……
 
  有这些资格后,只用乖乖躺着,等待着被爱就好了。
 
  一旦没有被爱,他们就会很委屈,意思是我都这样优秀了,为什么他还不爱我。
 
  不爱我就算了,我条件这么好,不愁下一个。
 
  虽然这样的人经济很独立,但对感情的认识却很幼稚,以为经济领域的成功可以自动兑换到感情领域一样。
 
  这很像另一个经典的常见的逻辑:
 
  只要我学习好,父母就会爱我了。替我做好一切,夸奖我,更爱我。
 
  惯常的教育模式和奖励机制导致这些人,把早年跟父母相处的经验带到了现在的婚恋中,我事业有成,我很优秀,那么你要负责爱我。
 
  这是一个很幼稚的想法:爱情是单方面别人给予的,而不是两个人共同经营的。
 
  心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里提到:
 
  爱情不是一种与人的成熟程度无关、只需要投入身心的感情。
 
  如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性,那么每种爱的试图都会失败。
 
  如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
 
  把爱情看得过重的人,或许只是在期望获得被爱,而过度渴望被爱的人,其实缺乏爱的能力。
 
  可见,爱情并不是一件等待或寻找一个完美爱人的过程,它还涉及到一个人爱人的能力和成熟的人格。
 
  在这方面我们不妨学学李安:
 
  大导演李安在家里依然要做家务:
 
  我太太能够对我笑一下,我就放松一点,我就会感觉很幸福。
 
  我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就很自然地可以得到他们的尊敬。
 
  你每天还是要来赚他们的尊敬,你要达到一个标准,这个是让我不懈怠的一个原因。
 
  李安的太太林惠嘉也说过:
 
  “李安不是导演的时候,我就是我;李安当导演以后,我还是林惠嘉。”
 
  这才是一种成熟的对待婚姻、对待爱情的态度。
 
  爱情不是脱离现实的避难所,更不意味着被拯救,它是一种真实的关系。
 
  在这个关系里,我们要像在事业里一样,去学习完善,付出投入,才能拥有真实的、爱的关系。
短文学微信号:mw748219

觉得这篇文章怎么样?

已有 人点赞

上一篇: 最好的爱,是有你相伴
下一篇: 最适合做夫妻的十个条件,你俩中了几个?
最新美文
栏目导航
美文摘抄感人故事读者文摘爱情文章一句话经典语录经典文章精美短文