我家在河南一个很偏很偏的地方，俗称某某黄河滩区的地方，家里姐妹四人，我排行老二，上面有个姐姐、下面是一个妹妹和弟弟。在那个只生一胎好的年代，我父母一下生了四个。是因为喜欢孩子吗？我想应该不是的，他们不是因为喜欢孩子才生了四个孩子，而是为了那所谓的传宗接代而生了四个孩子。老话常说老大是宝、老小也是宝，唯独中间的孩子是个草。但是同样处于中间位置的妹妹好像并没有中间是草的尴尬局面，而我却实实在在的的体会了什么叫“草”这个概念词。我是一个非常犟的人，那种打着都不带跑的人。所以小时候我挨过不少打，不管是来之于母亲的还是父亲的，好像都不在少数吧。挨母亲的打应该比较多，由于太多反而记不得几件事情了，反正留在记忆里的是她的好更多一些。父亲虽然打的次数比较少，但是他好像更能掌握人心这个词吧，每次虽然打的不重，但是他却每次都能用最精准的语言怎么样能让你伤的最重。他会在你考不好的时候，用你其实并没有那么优秀，如果你真的那么优秀就不是现在的这个样子了。在他的眼里和口中最不济的孩子应该是我吧。他不喜欢我我是能感觉到的，所以对于他我也没有过多的感情投入。直到我读高中的时候，也许他才懂得怎么去做一个父亲吧，也或许那时候他所有的孩子都不在他身边了，而只有我还在。他会送我去车站坐车，会接我放学。但是如果有其她孩子回来的时候，他就像扔垃圾一样把我扔掉。那时候我很少跟姐妹兄弟一起回去，会错开时间回家。有时候甚至是不回去。不回去的代价就是他口中经常说的，我这个女儿心非常的狠，平时她都不带回家的，只有在没钱的时候 才想起来回家。在读书的那么多年里，他给我的话永远都是考上就上，考不上就退学，从来不会给你第二次选择的机会。而且他给我的目标永远都是最高的，也许他更希望我靠自己吧。当我一次失败的时候那么我就要赌上我一生的命运来对抗。那时候我以为他对每个人都是一样的，可是我错了，他对我的妹妹说，你想考什么学校都可以，那么是职校也行，只要你上学就好。对我说的却是你如果考不上好的高中就不要读了。这是我多年后从我妹妹口中得知，如果不是她讲我也许一辈子都觉得我爸爸是公平的，对每个人都是公平的。那一刻我发现不被父母喜欢的小孩你无论做什么在他面前都是错的。

 

毕业后我离开了那个让我窒息的家也离开了那个我生活二十多年的城市，我第一个想法就是怎么能远远的离开那个家呢，那个我每一次想起来都觉很心疼自己的地方，当别人都期待着过年过节回家的时候，没有一个人期待着我、盼望着我，每次我回去的时候从来没有接到来之于父母的问候，路上怎么样开车小心点之类的嘱托。就算是姐妹之间给钱，父母也总是在他们给过在悄悄地还回去，而我永远也没有得到过这种优待。也许失望了太多次吧，所以我不再期待谁给我爱了，既然我不能从亲人哪里得到的爱，那么我就把自己的好好地爱，我会好好爱这个自己。既然没有人对我有期待，那么我把最好的期待都留给自己。我不再依靠别人了。离开家的这些年我跟家里的联系越来越少，回去的次数也屈指可数。他们不给我打电话我也不再欣喜的给他们打了。当不再期待的时候也许我会释怀了。

 

2013年父亲去世，那一刻我哭了，我不知道我为什么还能哭出来，是因为我最后也没得到他的喜欢吗？好像也不是。我不知道我为什么会眼泪止不住的流，一路上开车我哭了一路。看到他躺在冰冷的床上的时候，我再也不怨他了。他曾对我说过，都是我的孩子我怎么能不担心呢，我每天睡觉之前都会想想每个孩子在干什么。我比较怕冷的时候他会把我的脚丫子放在他的胸口捂着。他怎么会不爱我，只不过我们都是比较倔的人，都没学会怎么向自己爱的人表达罢了。我们都错过了很多很多，最后天各一方的时候为时已晚。

 

现在我也成为了父母，有了自己的孩子，我才知道有时候父母对于孩子是有无限包容的，就算当时你不喜欢他，但是在你的心里对他的爱是不会少一分一秒的。那时候我认定他是不喜欢我的，所以我也没有跟他促膝长谈过彼此的心里话。我们之间有太多的误会在其中了。大家都没有给对方解释。也再也没有机会跟他说，其实我一直都很感谢他，感谢他这么多年的高标准要求。我才能不管在任何地方任何领域都没有放弃过。现在的我虽然不是大富大贵，但是却比他的其它三个孩子要好一百倍。