我不知道小时候那个脾气爆照、一点委屈受不了的小姑将，怎么从走向社会后，就很少发脾气、使性子了，小时候因为父母的偏心又或者是偏向吧，我总是会受很多委屈，小孩子嘛？不知道怎么去跟父母沟通，每次受了委屈就会哭着跟爸爸妈妈说，为什么每次发生什么事情，你们都不问原因，就认为是我的错呢？就因为我是姐姐吗？可每次大人都不会听我讲完，然后扔下去一句话“就你独槽”，你就不能让着她点吗？其实我也不过比她大两岁而已啊。如果有选择我也不愿意当姐姐。这不是我能选择了的事情。所以后来我的脾气非常的暴躁，一触即发。如果有个人不安好心，只需要引发我的暴躁就可以完成她的目的。我以为这种脾气会跟随我一生。但是不知从何时起，我好像再也不怎么发脾气了，内心也平静了很多，哪怕是遇到不公平的事情。也没再暴跳如雷的对别人发过脾气。

          可能是后来明白，就算你再怎么发脾气，不理你的人还是不理你，爱你的人怎么会让你发脾气呢。我发现我以前发脾气是自己的需求没有被满足、自己的情绪没有被发现、自己的诉求没有被处理，日积月累后我只能通过发脾气来发泄我的不满，不然我不知道该怎么同他们交流，我越是发脾气，他们越是认为我不好，就这样恶心循环了很多年，慢慢的我也不再祈求他们的理解和偏爱了，我离开了那个家，离开了从来不听我讲什么的父母。说不怪吗？肯定心里还是有过埋怨的，后来我做了母亲，有了孩子 ，我发誓我要把曾经小时候我缺失的那一块全都补给她，就当弥补了而是我受了那么多年的委屈。跟我的孩子在一起的时候，我会安静的听她诉说，哪怕是很小的一件事情，我都会听她讲完，从不会打断她的诉说。曾经我发生什么事情，都是我一个人解决，我记得特别清楚的一件事情，就是学校有勤工俭学的指标，但是需要县政府开具证明，当时没有人陪我去，我一个人跑去开的证明。最后我也开到了证明。我不是想说我自己很厉害，只是在无人的角落又或者没人托举你的时候，你必须靠自己。我没有底气，我所有的底气都来之于我自己。直到现在我做什么事情都是自己去做，不管再难得问题，我都是独自去完成，小到带孩子看医生、大到我自己独自一个人去医院做手术。我不再是小时候那个没人疼没人爱的孩子了，我有了一个人爱我胜过爱自己的老公，更有一个人从不扫兴的孩子。但是印在骨子里的东西很难改变。我不喜欢麻烦任何人，我能自己做的事情从来不经他人之手。我已经忘记了怎么去依赖别人。也许从来没有人对我那么好过，所以我总是会不敢去接受，甚至会怀疑他为什么要对我那么好，我有什么值得他图的吗？我很长一段时间都觉得他可能是在我面前演戏而已。我总是跟他保持着适当的距离。我害怕我一旦依赖别人，当这个人离开我的时候，我想我会丢掉半条命吧。但是我们结婚了十六年之久，他从来没有变过，好吃的、好玩的、哪怕自己都舍不得吃，也会留给我跟孩子。其实有些东西我们并不爱吃，但是他也会留给我们。他总是吃我们剩下的东西，出门在外也总是先问我们的需求，其次才是他自己的需求。他从不抱怨，同样也不要求回报。但人非草木孰能无情，我发誓我一定要让他幸福开心，他想要的东西我帮他、他想要做的事情我协助他，只要我有他需要的我都会帮助他。我总是会害怕他以后会很辛苦，我总是想着把我有的东西都留给他。他没有保障，我给他存够养老的钱。他在我身边的时候我要照顾好他，哪怕我不在了，我希望我留给他的东西能让他安度晚年。他太好了，他值得我这么做。