人到中年怎么样能使自己对生活或者是对身边的人和事情有更大的期待和追求，有充满挑战渴望的那种状态，为什么我明明还不到中年，却有了中年人的沧桑感，看着镜子中的自己，脸上有了怎么填补也填补不平的皱纹，曾经脸上一点瑕疵也没有，而如今也长满了斑斑点点出来，甚至连额头两边的黑发也不知是从什么时候长出来丝丝白发出来，伸手拨弄一下，原来里面早已经生长了无数根的白发。是从什么时候这些岁月留下的痕迹在不知不觉中已经烙印在了我的身上。不是老人经常说，人越成长活的越通透，对一切都已经看开了。可是为什么我的这种看开不是对事情的豁达和通透，而是变得乏味和无趣。甚至觉得生活到了了无生趣的地步。每天就像行走的丧尸一般，没有目标没有目的地，更不知道自己想要的是什么？这才短短的几年时间，我的心态竟然改变了那么多。我犹记得2020年的时候我满怀期待，不管是对生活还是对未来都信心满满。哪一年也许是我人生中最辉煌的一年吧，真正的春风得意马蹄疾。哪一年我拿到了中级、买了我从来没想过的房子、孩子也升入了最好的一所学校。这些所有的完美都在哪一年全部都让我得到了。从那以后，我感觉我好像没有什么特别期待的啦，好像人生已经进入了最顶层的阶段。你没有可努力可超越的空间了，这些年我好像一事无成的过着，没有取得什么特别的成就，也没有特别的惊喜。就这样无波也无澜的每天过着。这样的日子越来越让我觉得乏味，甚至有时候会让我有想要暂停一下的想法，这样的人生不是我想要的啊，是不是有些人就是这样子，没有达到目的的时候，像是打了鸡血一般，可是有天达到了那个目标。就像被泄了气的皮球一般，再也没有了方向。就那样随风飘着，绑在手里的那根线找不到了。

         希望我能更加超前一步，可是我却发现，当初信誓旦旦想要留在这个地方的那种渴望不见了，我做的一切原来都是为了别人而已。其实我自始至终都没有想过要留在这里。只不过他一句我要是能在这里有一套属于自己的住所多好，哪怕一间很小的地方也好，也许他并没有放在心上，但是我却记在了心里，我想实现他的愿望，我想让他的梦想实现，我想让他在这个城市有住所，我不想让他感慨别人拥有的，只要他想要的，我都想送给他。所以我做到了，但是好像我并没有因为实现了他的愿望而开心，他也没有因为得到了他想要的一切而欣喜若狂。我们好像当初期待的是别人期待的那样。人好像都这样吧，没得到的心心念念着，得到了又弃子左右。大家却又不想要留在这个城市了，有心心念念的想要留在自己小时候想要离开的那个地方。那个所谓的家乡的地方。可是我呢？我好像一直都没有家，从离开家后，我再也没有了归属感，我喜欢那种飘着的感觉，我害怕被束缚。哪怕现在我可以自称是我家的地方，我也并没有那种家的感觉。自始至终没有人告诉过我，家是什么样子，我一直在别人的窗口窥看，想象着别人家的样子，可是最后却发现每个人的家是不一样的，而我也并不想要那样的家。

        人生漫漫亦灿灿，可是为什么我却越来越觉得形如槁枯一般呢。不管是对身边的人也好，事情也好，我都不在期待了。好与坏也好都不在重要，别人对的评价和认可我也不再觉得重要，哪怕是那个曾经事事计较与我的那个人，如今我也好像不在乎她怎么对我了。以前我还会争论个是非对错，而如今我甚至连辩驳的欲望都没有，甚至你说什么都无所谓，我甚至没有了任何气愤和争辩的欲望了。那些曾经对我吆五喝六的人，如今在我面前也变得小心翼翼的讲话。其实没必要，我也不在乎你是吆五喝六还是吆六喝五。对我都没有什么区别！我可以躲得远远的！